水禾  

2017👋

文化,我有

到了相亲的年纪,父母总是相似的,虽然我家老佛爷比较逗,妈妈说我今天又把你的号码推销给了别人,是,我和妈妈说相亲对象长得不合我胃口,妈妈说,那好歹他有文化,从小因为喜欢看看闲书偶尔被妈妈抱怨的我,终于鼓起了底气,说出了,文化,我自己有,这样的豪言壮语,嗯,可能多少年后我也就是历史进程里的一颗沙子,但是现在这颗沙子闪着光,以为自己是太阳。

我喜欢你

我大概想要去揍月老了。恋爱经历的缺失有时候让我变得有些刻意,我自己都能感受那种想要经历的渴望,大概不是基于家庭,而是基于自身的某种感受希望去填满,我和喜欢的男孩纠缠了大半年,提前知道了那个没有结果的结局而后的大半年,看着自己沉沦的感觉,一株散发着漫长香气的精神鸦片,仍然不能利落果断的走开,笑笑自己,笑笑情,笑笑俗气的自己的感情。

我哭了

我在11月流掉了我整年份的泪水,泪水一次次打湿我的枕巾,经常猝不及防的就让我泪流满面,就像一颗成熟的水蜜桃,几乎腐败在11月的脸,所有的期待和怀念,我相信眼泪最明白,源源不断的泪水冲刷着一年的关于一个城市的24小时的回忆,是啊,这个城市所给予的风霜和雨露,都在那一个月通通奉还了。

我离开了

我离开了那个我一月份拖着行李去到的城市,我离开了那里的风,我离开了那里的草木,我离开了那里的灯火,城市之间的奔徙,年轻的生命本身,就是一场极具仪式的出走,我背着我的行囊在城市里流浪,走的时候我克制住了想要抽烟的渴望,对,我没有烟瘾,我每次都是用整包烟的方式来祭奠一个纠结的夜晚,当房间里的烟雾已经大到蒙了眼,当舌头充斥这苦涩的迷人的焦油味时,我好像变得能够接受那样一个答案,但是这不是瘾的捆绑,这是人生的加持。

我想定在一个城市

12月的时候,我反复的在考虑,如果选择要留在一个城市,距离是不置可否的考量,金钱更是捉襟见肘的当下,那么留下来的原因是什么,为了以后?为了儿女可能会有的以后?我并没有那么崇高,只是想通过另一个方式给自己一点寄托,毕竟身如浮萍到处漂时,需要给父母一些类似于交待的举措,我终究会有我的生活,虽然看似遥远不可及,但是它实实在在的会存在于此刻的以后,存在本身就是一种未来可以实现的可能不是吗?

写给2018

父母身体康健

我不想一人对抗孤独

多鑫

多看书

去旅行

2017-12-31
 

评论

©水禾 Powered by LOFTER